Noi Che... Noi che la penitenza era 'dire fare baciare lettera testamento. Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo 'Parco DellaVittoria e Viale Dei 'Giardini'. Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva. Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo. Noi che lo Ciao si accendeva pedalando. Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa. Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella. Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria. Noi che giocavamo a Forza 4. Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città..e la città con la D era sempre Domodossola. Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini. Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'. Noi che ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color'. Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte. Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic. Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake,Mazinga,Daitan3,Gundam,Astro-Robot e Daltanious. Noi che 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly E Mark Lenders...' Noi che guardavamo 'La Casa Nella Pirateria anche se metteva tristezza. Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese, un tedesco e un italiano Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia. Noi che si andava in cabina a telefonare. Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto. Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo. Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo. Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo,e Più era rosso più eri figo Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti. Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta. Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli. Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2. Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore. Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google. Noi che il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo il latte alla mattina. Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio. Noi che se andavi in strada non era così pericoloso. Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM. Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days. Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween. Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnaledi interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso Noi che abbiamo avuto le tute lucide che facevano troppo figo Noi che all'oratorio le caramelle costavano 50 lire Noi che si suonava la pianola Bontempi Noi che la Ferrari era Alboreto, la Mc Laren Prost, laWilliams Mansell,la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini e la Tyrrel a 6 ruote!!!!! Noi che la merenda era la girella e il Billy all'arancia Noi che le macchine avevano la targa nera..i numeri bianchi..e la sigla della provincia in arancione!! Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars Noi che abbiamo passato belle serate in bagno dopo Colpo Grosso Noi che giocavamo col Super Tele Noi che il tango costava ancora 5 mila lire e.. 'stai sicuro che questo non vola...' Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire e c'erano le Nike Legend e le Clarck azzurre. Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine Noi che abbiamo a vuto tutti il bomber blu/verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino. Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty o il Cobra truccato ed eri un figo della Madonna!!! Noi che certe cose le abbiamo dimenticate e sorridiamo quando ce le ricordiamo Noi che...gli altri non sanno cosa si sono persi!!! Darwin Awards 2006 I Darwin Awards sono dei premi assegnati a chi ha migliorato il patrimonio genetico umano togliendosi di mezzo in una maniera particolarmente stupida; sono quindi in genere morti particolarmente idiote.... Un 41enne di Detroit, che è rimasto incastrato ed è annegato in mezzo metro d'acqua dopo aver fatto passare la testa in una grata delle fogne di 45 cm dove aveva perso le le chiavi dell'auto. Un uomo di 21 anni di Buxton, Nord Carolina, morto quando la buca di 2 metri e mezzo che aveva scavato sulla spiaggia è crollata e l'ha seppellito mentre ci era seduto dentro. Un uomo di 24 anni è morto in California cadendo di faccia mentre stava rubando di notte in un negozio di biciclette. La morte è stata causata da una lunga torcia elettrica che teneva in bocca per avere le mani libere. Lo sapevate che le cernie possono pesare fino a 100 kg? E che in America qualche appassionato si lega alle cernie e si lascia trasportare in mare dai pescioni? Pericoloso, no? Lo è anche di più quando non ti porti dietro un coltello per tagliare il filo che ti lega alla cernia, come ha fatto a settembre un ragazzo della Florida. Sulla scia di Star Wars invece in Inghilterra un 17enne e un 20enne si sono fatti due "spade laser" prendendo due tubi al neon, aprendoli, riempiendoli di benzina e dandogli fuoco. Menzione d'onore (perchè non sono riusciti a eliminarsi) a un marito e una moglie che sono finiti all'ospedale perchè un pezzo di candelotto di dinamite è esploso nella loro macchina. Mentre stavano guidando ed si stavano annoiando, per risollevarsi hanno acceso il candelotto e hanno provato a buttarlo fuori dal finestrino. Che era chiuso. Il vincitore di quest'anno è un brasiliano, che in agosto ha provato a disassemblare un lanciarazzi guidandoci sopra con la sua auto. Non riuscendoci, ha provato a prendere il lanciarazzi a martellate. Questo secondo tentativo ha funzionato, in un certo senso. L'esplosione si è rivelata fatale per l'uomo, sei auto e l'officina dove stava lavorando. NOI vs CALCIOPOLI  Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa. Noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para". Noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto! Noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti. Noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta. Noi che...avevamo sempre un soprannome possibilmente infamante ma nessuno si offendeva. Noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto. Noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano la cena, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era 32 a 1. Noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri. Noi che...o il SUPER TELE o l'ELITE o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa. Noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal, "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo. Noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome. Noi che...il n 1 era il portiere, il n 2 ed il n 3 i terzini destro e sinistro, il n 4 il mediano di spinta, il n 5 lo stopper, il n 6 il libero, il n 7 l' ala destra, il n 8 una mezzala , il n 9 il centravanti, il n 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo. Noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino. Noi che...Ciotti :..."scusa Ameri, scusa Ameri....clamoroso al Cibali" . Noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 metri" (sempre Ciotti). Noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis, il Basket e la Pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal. Noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pele' o Maradona?" senza considerare che di Pele' abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal. Noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo. VOI CHE... QUESTO GIOCATTOLO CE LO AVETE ROTTO... BRUTTI BASTARDI ! F.A.Q. Come aggiornare la tua vita:da Fidanzata7.0 a Moglie1.0 ?? Spett. Supporto tecnico L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione. Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato. Supporto tecnico a Cliente disperato... Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:>SCUSE.COM . In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile. Buona fortuna. Supporto Tecnico Bill Gates Vs General Motors Ad un convegno Bill Gates ha comparato l'industria dei computers con quella dell'automobile e ha affermato: "Se la General Motors avesse tenuto lo stesso passo tecnologico dell'industria dei computers, ora guideremmo tutti automobili da 25 dollari che farebbero 1000 miglia con un gallone di benzina. In risposta all'affermazione di Gates, la General Motors ha emesso un comunicato dal seguente contenuto: "Se la GM avesse sviluppato la tecnologia come ha fatto la Microsoft, ora guideremmo tutti automobili con le seguenti caratteristiche: 1. La vostra auto andrebbe in crash 2 volte al giorno senza alcun motivo. 2. Ogni volta che venissero ridipinte le strisce sulle strade dovreste acquistare una nuova automobile. 3. Occasionalmente la vostra auto 'morirebbe' in autostrada senza alcuna ragione comprensibile e voi non potreste far altro che accettare la cosa, riavviare e ripartire. 4. Occasionalmente, eseguendo una manovra del tipo 'svoltare a sinistra', l'auto si spegnerebbe, si rifiuterebbe di ripartire e a voi non resterebbe altro che reinstallare il motore. 5. Solo una persona alla volta potrebbe usare la vostra auto, a meno che non compriate "Car95" o "CarNT" ma in quel caso dovreste acquistare anche altri sedili. 6. La MacIntosh costruirebbe un'automobile alimentata dall'energia solare, affidabile, 5 volte piu' veloce e molto piu' facile da guidare, ma che potrebbe andare solo sul 5% delle strade. 7. La benzina, la temperatura dell'acqua e la spia dell'olio sarebbero sostituite da un'unica spia "general car fault". 8. La costruzione di nuovi sedili costringerebbe tutti ad avere il sedere della stessa dimensione. 9. L'airbag system chiederebbe ogni volta "Are you sure? (sei sicuro?)" prima di entrare in azione. 10. Occasionalmente, senza alcuna ragione comprensibile, la vostra auto chiuderebbe le portiere e si rifiuterebbe di lasciarvi entrare, a meno che voi, simultaneamente, non alzaste la maniglia della portiera, giraste la chiave e afferraste saldamente l'antenna della radio. 11. La General Motors richiederebbe a tutti i suoi clienti di acquistare anche un set di cartine stradali del Touring Club, anche se non ne avessero bisogno e non le volessero. Tentare di cancellare questa opzione provocherebbe il calo delle prestazioni dell'automobile del 50% e piu'. Inoltre, la General Motors sarebbe subito sottoposta ad indagine da parte del Dipartimento Federale di Giustizia. 12. Ogni volta che la General Motors introducesse un nuovo modello d'auto gli acquirenti sarebbero costretti a imparare di nuovo a guidare, poiche' nessun comando si comporterebbe nella stessa maniera della vecchia auto. 13. Per spegnere il motore dovreste premere il pulsante "Start". Sei figlio degli anni 80?? Sei figlio/a degli anni '80 se: 1) almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole" 2) almeno una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire sul campo di pallavolo...e sempre dentro la linea. 3) ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo. 4) o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji . 5) ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa. 6) ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj. 7) hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele). 8) ti sei incazzato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo. 9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda. 10) ti ricordi di giocattoli come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert... 11) il tuo idolo a colazione era un malato di mente con il fantasioso nome di Mago Galbusera. 12) non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik. 13) baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik. 14) baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più. 15) ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano. 16) ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina dava sempre il due di picche?? 17) ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate. 18) ogni volta che sali su un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "Mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..." 19) hai creduto che i Righeira fossero davvero fratelli. 21) ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore. 22) ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti. 23) ed infine... sei in grado di completare la seguente frase:"...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..." Le interviste shock di Dario Vergassola a:  Alessia Mertz (show-girl) So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai? Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui? Natascia Stefanenko (presentatrice) Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa? Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia? Simona Ventura (presentatrice) Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo? Ambra Angiolini (show-girl) Lei ha ormai raggiunto la maturità artistica. Potendo tornare indietro, non le sarebbe più utile un diploma di geometra? Eleonoire Casalegno (presentatrice) Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione? Debora Caprioglio (attrice .....) Va bene che il cinema è finzione, ma lei non potrebbe recitare davvero? Asia Argento (attrice) E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F? Natalie Caldonazzo (attrice..) Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano? Sara Ricci (attrice) La turba l'espressione "scopare come ricci"? Laura Freddi (show-girl) Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24? Carmen Consoli (cantante) Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità". Le pare bello raccontare in giro i miei problemi? Kris, VJ di MTV, Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese? Ellen Hiddings (presentatrice) Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva? La Signora Sofia (donna delle pulizie) Per i suoi figli lei vuole soltanto il meglio. Perché non li fà adottare? Torna al sommario |
Cambiare un pannolino 1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni: a) perchè lo dice la mamma; b) perchè lo dice la suocera; c) perchè il bimbo ha cagato. Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: - E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto? Poi lo mette in braccio al papa!. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: - Che schifo! - e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare. 2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello. 3. Appena spogliato il bambino, è il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zanfata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare! O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati 4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Ma neppure Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica. Ma un mistero della fisica vi assale : se vostro figlio pesa amcora 5 kg come e' possibile che il pannolino sia altrettanto? 5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) annusando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio, che immediatamente scivoleranno nei vostri vestiti. Adesso passate alla Pasta di Fissan, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche e pantaloni. Avete praticamente finito quando il bambino fa pipì. 6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto. 7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti. Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo e così via. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione ed inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. 8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: - Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir! Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. 9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossir?. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: - L'hai messo il borotalco? E voi direte: - Sì! - con convinzione. Come le donne dicono no!  1)Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio. ..e quando dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare 2)No, guarda, lasciamo le cose cos? come stanno: non roviniamo tutto. ..come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo 3)No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare. 4)Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose. ..mi sono fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaccio 5)Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci. ..fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io. 6)Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa,figuriamoci per un altro. ..allora fatti vedere ma da uno bravo! 7)Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello. ..Magari un cugino lontano già che ci siamo... 8)Restiamo amici. ..Voglio che tu resti comunque disponibile cosi' posso raccontarti nei dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese! 9)Non posso perchè ti voglio troppo bene! ..Eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto? 10)Sono una single per vocazione. ..meglio sola che con uno sfigato come te!) 11)No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole... ..A forza di tirarsela sì!) 12)Mi attrai ma non in quel senso... ..Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo. 13)Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro. ..non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro... 14)Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera. ..Perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te. 15)No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente. ..Ecco, adesso sono confuso anche io. 16)Stare con te mi piace perchè sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso da un'altra persona. ..che notoriamente non ti caga di striscio. 17)Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu. ..Eh? 18)Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sè stessi. 19)Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona. ..E adesso che faccio? Torno domani? 20)Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te. ..bene , allora di devo dire anche grazie!! Strano ma vero!!  In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi. A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Divengono a norma se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto". Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, può spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei, e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata. (Ma chi paga per sovvenzionare questo tipo di ricerche?) Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella prossima vita voglio essere un maiale. Ma come hanno fatto a scoprirlo,e PERCHÉ?) Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto) Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!) La nostra generazione Queste righe per rendere giustizia a una generazione di quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni. Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90.Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali,mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti. Babbo Natale ci portava quasi mai ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto. Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni. Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2... Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors e Twin Peaks. Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga. Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.);abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre. Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare i gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball, delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a formadi mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme. La generazione che ricorda l'Italia Mondiale '82. L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all' inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindromi o turbe strane all'arrivo. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale. Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva glispallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!! Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi ,al limite uno era grasso e finiva li'. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto. Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :) :D :P Che tipo di Donna Informatica sei???  Donna INTERNET: donna di difficile accesso. Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza. Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto. Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto! Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo... Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente! Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli. Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello. Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo... Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD: è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate. FIAT...Chi non ne ha mai avuta una?  - Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina! - Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? - Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli. - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? - L'orario degli autobus. - Come si riconosce una FIAT Sport? - Dalla tuta da ginnastica del conduttore. - A cosa serve il pedale in più su una FIAT? - A gonfiare l'air bag... - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? - A non aver freddo alle mani quando si spinge... - Qual è la parte più piccola di una FIAT? - Il cervello del proprietario. - Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? - Due: una piega l'altra incolla. - Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT? - Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene. - Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano? - Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico... Sei gia' diventato vecchio ??  La maggior parte dei giovani che si è iscritta all'Università quest'anno è nata nel 1983. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisioni, risolvevi equazioni...e molte altre cose... A scuola per copiare tu portavi la cartuccera, loro si sono avvalsi dei cellulari collegati a internet. Non hanno mai cantato "We are the world" e non riescono a immaginare che Vasco Rossi possa un tempo aver avuto i capelli e che qualcuno lo riteneva un bel ragazzo.Non hanno mai giocato con l'Atari, e se qualcuno mostrasse loro un LEGO o delle biglie colorate lo spedirebbero dallo psicanalista; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangiadischi rosso coi 45 giri che si spezzavano sempre; non hanno mai giocato a Pacman e raccontar loro le favole è stato il videoregistratore. Guerre Stellari per loro è una cagata mostruosa e considerano i suoi effetti speciali ridicoli. Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero. Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea. Per loro il PC e il cellulare sono cose normali. Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael Jackson è sempre stato bianco. Non possono credere che Travolta fosse un ballerino. Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini alla TV si chiedono: "Ma chi sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a squarciagola; non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk"; credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar; Per loro le "Charlie's Angels" è un film e i "CHIP's" non sono che una marca di patatine. Ricordati che tutta questa gente è andata all'Università quest'anno... E i giovani sono loro E adesso I SINTOMI ECLATANTI DELLA TUA VECCHIAIA: 1 - Capisci e sorridi leggendo quanto sopra. 2 - Se sei uomo, riesci a dire di NO ad una donna senza rimpianti. 3 - Se sei donna, riesci a dire SI ad un uomo senza rimpianti. 4 - Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti. 5 - Quando fai lo spuntino notturno lo digerisci dopo 2 giorni. 6 - Quando ti accorgi che la verginità non è più argomento di conversazione. 7 - Quando i bambini ti chiamano Signore, ti danno del lei o ti chiamano "zio" o "zia". 8 - Quando hai bisogno di 1 settimana per recuperare una notte 'brava' 9 - Quando il tuo fegato grida vendetta se decidi di ubriacarti per 2 sere consecutive. 10 - Quando stendi l'asciugamano dopo la doccia. 11 - Quando ti disturba che altri lascino il dentifricio aperto. 12 - Quando i tuoi amici si sposano... senza particolari urgenze. 13 - Quando vai al mare e passi una giornata senza fare il bagno. 14 - Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo. 15 - Quando ricominci a portare regali ai compleanni. 16 - Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo. 17 - Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con lui. 18- Quando in discoteca ti rompi perché la musica è troppo alta, e non si riesce a parlare. 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